הצבת גבולות לילדים ומבוגרים מתוך כנות ואהבה
הצבת גבולות לילדים ומבוגרים לא שונה באופן מהותי מכיוון שבכל מבוגר חיים ילד או ילדה. ילד או ילדה שהם העולם הרגשי שלנו שתמיד נשאר רגיש, זקוק לאהבה ובטחון, זקוק ליחס נעים ולהמון כנות.
למה דווקא כנות?
כי אנחנו יודעים כשמשמקרים לנו. אי אפשר להסתיר את זה באמת אף פעם וכשאנחנו מרגישים שמשקרים לנו, שדורשים מאתנו, שמאיימים עלינו או מנסים לגרום לנו לעשות משהו מתוך לחץ, פקודה או התנשאות, אנחנו מרגישים כיווץ, פחד, כעס וצורך להתמרד ולהתקומם.
לכן הצבת גבולות לילידים ומבוגרים מתחילה בהבנה של מהו גבול בריא?
מה המשמעות של גבול במובן של יחסים, הורות וזוגיות?
הצבת גבולות מתוך כנות
הצבת גבולות לילדים או מבוגרים מתאפשרת הודות לכנות. כנות רגשית עמוקה שלרוב אנחנו לא רגילים אליה מכיוון שהחברה שבה גדלנו פוחדת מאוד מרגשות, מלמדת אותנו להסתיר את הרגשות, לדכא אותם ולשלוט בהם.
רגשות כמו פחד, כעס ועצב נחשבים מגונים ומביכים ולרוב אנחנו מאוד לא ממהרים להודות בהם. הבעיה היא שאין לנו אפשרות להציב גבולות בריאים, נעימים ולא אלימים כל עוד אנחנו לא מודעים לרגשות שלנו ולא מודים בהם.
העקרון החשוב ביותר להצבת גבול הוא שהצד השני יוכל להבין היטב מהו הגבול, מדוע הוא שם ושהגבול הזה לא מאיים עליו ולא נועד לפגוע בו.
אם זה לא יהיה ברור, הגבול תמיד יתפס כאיום, כנטישה, כפגיעה והתגובה תמיד תהיה כאב, פחד והתנגדות שתגרור הרבה סבל ואי הבנות. הרי אף אחד לא אוהב שפוקדים עליו, שדורשים ממנו, שמאיימים עליו, זה מעורר בנו חרדה וצורך טבעי להתגונן וטוב שכך.
הבנה מעשית של העקרון הזה, מאפשרות ליצור יחסים בריאים עם ילדים, בני זוג, חברים ואנשים בכלל. בוידאו הזה אני מדבר לעומק על הצבת גבולות לילדים ולמבוגרים, על זוגיות והורות, על יחסים ואהבה. מוזמנים לצפות ולהאזין, הקטע שודר במסגר תוכנית הרדיו שלי "להכיר בעצמי" שמשודרת בלייב בעמוד הפייסבוק שלי.
הצבת גבולות מתחילה בתוכנו
המטרה של גבול היא לאפשר מפגש בריא בין שני אנשים. בין אם מדובר בילדים, מבוגרים, בני זוג, הורים או כל אדם שאיתו יש לנו מפגש מסוג כלשהו, הגבול נועד לאפשר למפגש הזה להיות נעים ובריא, כלומר למנוע פגיעה באחד משני הצדדים או שניהם, למנוע פלישה וחדירה לא רצויה למרחב האישי והפרטי שלנו.
כדי להבין מהו גבול בריא עלינו להיות ערים לרגשות שלנו שמבטאים את הצרכים הרגשיים העמוקים שלנו. צרכים כמו בטחון, כמו קרבה, כמו אהבה.
הדרך הכי טובה להציב גבול באופן לא אלים ושלא מעורר התנגדות והתמרדות היא לשתף במה שאנחנו באמת מרגישים, צריכים ומבקשים. לעשות את זה בצורת בקשה, גם אם אסרטיבית אבל לא כדרישה.
דרישה תמיד מתפרשת כאיום וגם אם זה משיג את שיתוף הפעולה של הצד השני, בין אם מדובר בילדים או מבוגרים, בפנים ההרגשה תמיד תהיה של כעס, פחד ועלבון והרגשות האלה יעלו בסופו של דבר אל פני השטח ויצרו מצבים מאוד לא נעימים של מריבות, ריחוק, אכזבה, זעם ועוד.
הקושי המרכזי שלנו בהצבת גבולות נובע מכך שגדלנו בחברה שלא נותנת מקום לרגשות טבעיים ולכן לרוב, הגבולות שלנו כילדים לא כובדו, לרוב חווינו דרישות, פקודות, איומים, מניפולציות ודיכוי של הרגשות, הצרכים והרצונות הטבעיים שלנו.
לכן עבור רובנו (כמוני למשל), זה לא טריוויאלי להבין מהו גבול בריא ואיך להציב אותו.
אני מקווה שהוידאו המצורף יבהיר את העקרונות של הצבת גבולות בריאים ואני מזמין אתכם להיעזר בי במסגרת מפגשים אישיים או קבוצתיים ולקבל הדרכה והכוונה אישית באווירה תמוכת, מאפשרת ורגישה.
מוזמנים לקרוא עוד על הגישה שלי לטיפול, ריפוי רגשי, צמיחה אישית ופיתוח יחסים של כנות ואהבה.
לשיתוף המאמר עם מי שיכול\ה להיעזר בו:
תודה שקראת 🙂 ומה דעתך על הנושא? אני מזמין אותך להגיב למטה, לשאול שאלה או לבטא את הרגשתך.
*מומלץ לקריאה: סיפור קצר – מהו העקרון הכי בסיסי והכי חשוב באהבה וקבלה עצמית?
מאמרים נוספים שיכולים לעניין אותך:
טיפול טבעי במחשבות טורדניות
איך לקבל את עצמי ולאהוב את עצמי באופן טבעי
רגישות יתר ופגיעות הן מתנות שמבקשות להתגלות
איך להתמודד עם משבר או פרידה – מכאב לריפוי וצמיחה
איך לצאת מחרדה, איך להתגבר על חרדה באמצעות קבלה עצמית?
תגובות של מי שעברו תהליך בליווי אישי עם אלי קרסניץ
(לחצו על התמונה כדי לראות את כל התגובות)
מעוניינים לקבל טיפול, תמיכה והדרכה אישית?
מפגשים אישיים וזוגיים מתקיימים בביתי או בשיחות וידאו און-ליין מכל מקום.
למידע על טיפול והדרכה אישית אפשר להתקשר ליצור איתי קשר כאן
